صفحه اصلی | آرشيو مطالب | تماس با من | وبلاگ رسانه |

Template

سلام اول از همه اين ايامو به همتون تسليت ميگم
و دوم اينكه از همتون التماس دعا دارم به خدا من كه خيلي محتاجم
مارو از دعاي خيرتون بي نصيب نذارين
التماس دعا

نوشته شده توسط سعید

هركي دعوتنامه پرشين گيگ ميخواد وبلاگه مارو با اسمه قندون لينك كنه بعد تو نظران اسم و ايميلشو بده تا براش بفرستم
!اگر بعد از 3روز دعوتنامه به دستتون نرسيد ميتونيد لينكه وبلاگو از توي وبلاگتون حذف كنيد

اما اگه تويه اين 3روز به دستتون رسيد نامردي نكنيد و بعد از اينكه دعوت نامه گيرتون اومد مارو از توي ليسته لينكاتون پاك نكنيد

1_اولويت با كسايي هست كه زودتر درخواست بدن
2_لطفا نظراتتون رو خصوصي نذارين
يا علي

نوشته شده توسط سعید

حال نوبت ما اقا پسراست که یه کم خانووم دخترای گلو ضایع کنیم!! البته با توجه به مطلبی که درمورد فرق درست کردن نیمرو ی دخترا با پسرا گذاشتم
راستش دیگه خیلی ترازو به سمته دخترا میچربه الان وقته جبران کردنشه
پس بخونیدو انقدر به خودتون ننازید

نوشته شده توسط سعید

پسرها:
با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه میذارن
کد رمز رومیزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن
پول و کارت رو میگیرن ومیرن

دخترها"
با ماشین میرن دم بانک
در آینه آرایششون رو چک میکنن

به خودشون عطر میزنن
احتمالاًموهاشون رو هم چک میکنن

در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن

در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن

بلاخره ماشین رو پارک میکنن

توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن
کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه
کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون
دنبال کارت عابربانک شون میگردن
کارت رو وارد دستگاه میکنن
توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز روروش یاداشت کردن میگردن
کد رمز رو وارد میکنن۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رومیخونن
کنسل میکنن
دوباره کد رمز رو میزنن
کنسل میکنن

دوست پسرشون روصدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه

مبلغ درخواستی رو میزنن
دستگاه ارور(خطا) میده
مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن دستگاه ارور (خطا) میده
بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن

پول رومیگیرن برمیگردن به ماشین

آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن
توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن
استارت میزنن
پنجاه متر میرن جلو
ماشین رو نگهمیدارن
دوباره برمیگردن جلوی بانک
از ماشین پیاده میشن
کارتشون رو ازدستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
سوار ماشین میشن
کارت روپرت میکنن روی صندلی کنار راننده
آرایششون رو توی آینه چک میکنن
احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن
میندازن توی خیابون اشتباه
برمیگردن میندازن توی خیابون درست
پنج کیلومتر میرن جلوترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چراانقدر یواش میره)

نوشته شده توسط سعید

شنبه
مرد : امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري با هم بريم «فال قهوه روسي يخ زده» بگيريم . ميگند خيلي جالبه ، همه چي رو درست ميگه . به خواهر شوهر زري گفته « شوهرت برات يه انگشتر بزرگ ميخره » خيلي جالبه نه ؟ سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

يکشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاسهاي «روش خوداتکايي بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنيم . هم خيلي جالبه ، هم اثرات خوبي در زندگي زناشوئي داره . تا برگردم دير شده . سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

دوشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «شو»ي «ظروف عتيقه» . ميگن خيلي جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

سه شنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم براي لباس مامانم که براي عروسي خواهر زري ميخواد بدوزه دگمه انتخاب کنيم . تو که مي دوني فاميل مامانم اينا (!) چه قدر روي دگمه لباس حساس هستند . ممکنه طول بکشه . سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

چهارشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاس «بدنسازي» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنيم . همسايه زري رفته ، ميگه خيلي جالبه . ترمپت هم ميگند خيلي کلاس داره ، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

پنجشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم با هم خونه همسايه خاله زري که تازه از کانادا اومده . ميخوايم شرايط اقامت را ازش بپرسيم ، من واقعا'' از اين زندگي خسته شدم . چيه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به هر حال چون ممکنه طول بکشه ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

جمعه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببينم ، تو واقعا'' خجالت نمي کشي؟ يعني من يه روز تعطيل هم حق استراحت ندارم ، واقعا'' نمي دونم به شما مردهاي ايراني چي بايد گفت؟ نه واقعا'' اين خيلي توقع بزرگيه که انتظار داشته باشم فقط هفته اي يه بار شوهرم من رو براي ناهار ببره بيرون ؟

نوشته شده توسط

نظرتون درمورد قالبه جديدم چيه؟

نوشته شده توسط سعید

دخترها

توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن

توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن

ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن

دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!

ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن

ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن

توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك

دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن

نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن

با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن

نوشته شده توسط سعید

هشت تكنیك برای شیره مالی سر رییس!!!

1) سعی كنید هنگام تردد در راهروهای اداره همیشه پرونده زیر بغل داشته باشید:
این ترتیب به نظر كارمند سخت كوشی میرسید كه قرار است در جلسه مهمی شركت كند. كسانی كه دستخالی این طرف و آن طرف میروند عاطل و باطل به نظر میرسند و تصور عموم از كسانی كه "روزنامه" زیر بغل دارند این است كه زیر كار در میروند و به جای آن وقت خود را صرف خواندن روزنامه و حل جداولش میكنند.

2) برای این كه به نظر برسد سرتان شلوغ است:
از كامپیوتر استفاده كنید. استفاده از از كامپیوتر درنگاه خیلی از كسانی كه چشم شان به شما می افتد مترادف "كار" است در حالی كه شما میتوانید فرصت را مغتنم شمرده و ایمیل های شخصی و دریافت و ارسال نمایید، چت كنید در مورد موضوعات مورد علاقه خود search كنید، وبلاگها و سایتهای مورد علاقه خود را نگاه كنید و بدون اینكه ذره ای كار انجام داده باشید حسابی خوش بگذرانید و اگر زمانی توسط رییستان گیر افتادید( كه حتما گیر می افتید) بهترین دفاع این است كه ادعا كنید در حال یادگیری نرم افزار جدیدی هستید كه به نوعی به كارتان مرتبط است.

3) میز كارتان را به هم بریزید !:
اطراف خودتان را حسابی با اسناد و جزوات و اوراق پركنید. در نگاه افراد حجم كاری كه دیده میشود مهم است. اگر میدانید قرار است كسی در دفتر كارتان در مورد كارش با شما دیدار داشته باشد اسناد و مدارك مربوط به او را در میان اوراق خود گم و گور كنید و بعد در حضور او دنبالشان بگردید.

4) از منشی تلفنی استفاده كنید و حتی المقدرود به تماس ها پاسخ ندهید: افراد برای این كه چیزی به شما بدهند با شما تماس نمیگیرند، آن ها تماس میگیرند تا شما برای آنها كاری انجام دهید و فقط بلدند برای شما دردسر بسازند و این منصفانه نیست!!!!

5) ظاهری آشفته و پریشان داشته باشید !:
ظاهر پریشان شما رییس تان را متقاعد میكند كه سر شما حسابی شلوغ است

6) كاری كنید كه به نظر برسد تا دیروقت كار میكنید !:
همیشه دیر دفتر را ترك كنید به خصوص زمانی كه رییس تان در اداره است. میتوانید از این فرصت برای خواندن مجلات ، كتابها و سرگرمی های این چنینی كه همیشه قصدانجامشان را داشتید ولی فرصت نكرده اید استفاده كنید.

7) آه بكشید:
زمانی كه افراد زیادی اطرافتان هستند وانمود كنید دارید به سختی كار میكنید و بعد با صدای بلند طوری كه همه بشنوند آه بكشید. تصور حجم بالای كاری كه دارید انجام میدهید آنها را تحت تاثیر قرار خواهد داد.

۸) از الفاظ قلمبه سلمبه استفاده كنید:
اگر چنین واژه هایی بلد نیستید معادل انگلیسی كلمات مرتبط با حوزه كاریتان را پیدا كنید و بخصوص هنگام صحبت كردن با مافوق خود به جای كلمات فارسی از آن ها در جملاتتان استفاده كنید. مهم نیست كه او متوجه آن چه می گویید می شود یا خیر، مهم این است كه شما تاثیرگذار به نظر میرسید.

نوشته شده توسط سعید

صد و نود و شش سال پیش در چنین روزی، پس از انتقاد های شدید پسران جوان و بر پایی آشوب برای بر انداختن خدمت مقدس سر بازی، دولت مجبور شد تا تصمیمی در این باره اخذ کند. پس از اینکه مشخص شد، انگیزه تمام این قیام ها و آشوب ها و فرار از سرباز خانه ها چیزی نیست به جز حسادت پسران محترم فقط به خاطر دو سال سربازی بر دختران، دولت تصمیم گرفت که برای دختران نیز 2 سال خدمت مقدس خاله بازی تهیه ببیند. بر اساس این مصوبه دختران موظف شدند که در سن 18 سالگی دفترچه اعزام به خدمت خاله بازی را پر کنند و به آشپادگان بروند.
بنابر مقررات این مصوبه، دختران در آنجا موظف شدند مهارت های زیر را فرا گیرند :

- آموزش پهن کردن تور و صید شوهر مناسب .

- آموزش سبک نکردن شرط و شروط ازدواج مثل مهریه.

- آموزش ازدواج هر چه سریعتر و شروع زندگی .

- آموزش سینه خیز زیر میز آشپزخانه برای به دست آوردن مواد غذایی زیر میز...

- آموزش پرواز کردن با پیشبند آشپزی

- آموزش دفاع و وارد کردن ضربه با ملاقه بر سر الاغه !

- آموزش جیغ زدن مناسب هنگامی که وضعیت قرمز است.

- آموزش غیبت کردن و بد گفتن از مدل لباس خاله فرنگیس!

- آموزش چشم و هم چشمی بر سر مدل لباس همون خاله فرنگیس.

- آموزش هدف گیری گردو در چشم شوهر گرامی!

- آموزش قهر کردن، بستن چمدان و رفتن به خانه ترجیحا بابا !

- آموزش گرفتن طلاق و گرفتن مهریه !

- و نهایتا آموزش زندانی کردن شوهر محترم به خاطر یک مشت مهریه!

نوشته شده توسط

سلام بچه ها ببخشيد كه يه مدت نبودم ميدونيد كه چه مشكلاتي واسم پيش اومده بود از همه كسايي كه سر ميزدنو ابراز همدردي ميكردن ممنونم و از تمامه كسايي كه كامنت گذاشتنو نتونستم جوابشونو بدم واقعا عدر ميخوام من چندتا امتحان دارم كه تا هفته ي ديگه تمومه بعد دوباره ميامو پستاي طنز ميذارم تو اين مدت هم از مهسا خانووم ميخوام زحمته وبلاگو بكشه
كوچيكه همتونم عاشق مرامتونم

نوشته شده توسط سعید

مرسي از اين همه لطف محبتي كه به من داريد محمد..مهسا..ستاره..ميلاد..مجيد..آّبجي ساراي گل و و و...
راستش من عمه ي نازنينمو از دست دادم يه مدت پست طنز نميدارم ميدونم كه دركم ميكنيد و تنهام نميذاريد باور كنيد هنوز باورم نشده به هر حال از همتون ممنونم جا داره از محمد رضا تشكر ويژه كنم كه خيلي دوسش دارم و خيلي خيلي به من لطف داره
ايشالا هيچكس عزيزيو از دست نده وقتي هم از دست داد خدا بهش صبر بده

نوشته شده توسط سعید

چنانچه دارای سایت یا وبلاگ پربازدیدی هستید می توانید با عضویت در سیستم اکسین ادز اقدام به نمایش تبلیغات نمایید و به ازای هر کلیک بازدیدکنندگان برروی تبلیغات تا سقف 600 ریال بعنوان پورسانت دریافت نمایید.همچنین با معرفی این سیستم به دیگران و عضویت آنها از طریق شمابه ازای هر کلیکی که بر روی تبلیغات آنها می شود مبلغ ثابتی از طرف سایت به پورسانت شما اضافه خواهد شد و بدین صورت شما به یک حقوق ماهیانه و مادام العمر دست خواهید یافت.پرداخت کلیه وجوه و پورسانتها در سیستم تبلیغاتی اوکسین ادز توسط شرکت رفاه گستر جنوب به شماره ثبت 24516 تضمین شده می باشد.استقبال بی نظیر از این سیستم، خود نشان دهنده این مهم می باشد.

براي ثبت نام بروي بنر سمت چپ oxinads كليك كنيد

نوشته شده توسط سعید

بعد از اينكه مهسا اولين پستشو گذاشت منم گفتم بيام يه مطلب بذارم كم نيارم
خانووماي عزيز بعد از خوندن اين مطلب اصلا جاي نگراني نيست چون مهسا از حقوق حمتون دفاع ميكنه

انواع دختر ايروني!!!
1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن

.love struck

2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل
خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست

.smug

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین

!sick

4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم)

.nerd

5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد

.cowboy

6.مدل ضد پسر:همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعریف کن

نnot worthy

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسنfeeling beat up

8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...liar

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه

!droolingbig hug

نوشته شده توسط سعید

» اگر اسکلت از بالای ديوار به پایین بپرد چه می شود ؟

- هیچ وقت اینکار را نمی کند ، چون جگر نداره

» ژاپنی ها به گوساله چه می گویند ؟

- نی نی گاوا !!

» فرق بینن عینک و تفنگ چیست ؟

- عینک را می زنند و می بینند ولی تفنگ را می بینند و می زنند

» دندان کرسی چه فایده ای دارد ؟

- در زمستان ما را گرم می کند

» چرا آب هنگام جوشیدن قل قل می کند ؟

- چون میکروبهای آن می سوزند و فریاد می کشند

» اگر قلب کسی ایستاد چه می کنیم ؟

- برایش صندلی می گذاریم

» اگر یک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چه می گوید ؟

- میوز ...... میوز

» چرا دوچرخه خودش نمی تواند بایستد ؟

- چون خیلی خسته است.

» چطور میشود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند ؟

- وقتی هوا آفتابی باشد.

» چطور می توان یک پرنده را به راحتی کشت ؟

- آن را از بالای صخره به پائین پرتاب می کنیم.

» چرا بعضی ها نمی توانند یخ درست کنند ؟

- چون همیشه دستور العمل تهیه را فراموش می کنند.

نوشته شده توسط

سلام

بد نیست که بدونید من یه تازه واردم اما در کارم تخصص و تبحر لازم رو دارم

لازم به ذکر میباشد که نهایت خرسندی خود را از همکاری با آقا سعید اعلام میدارم

با تشکر

نوشته شده توسط

امشب يه خبر واستون دارو و اون اينه كه ديگه تنهايي مطلب نمينويسم بهتره منتظر بمونيم خودش شروع كنه و از خودش بگه

نوشته شده توسط سعید

تفاوت جوات‌كلاسيك با اوتول در وضعيت مالي شخص شخيص جوات است (و گرنه حيوان، حيوان است، چه فرقي مي‌كند!!!). بدين صورت كه شما به يه اتومبيل نياز داريد كه ديگه درپيتي‌ترين آن پرايد است. البته از دوو سيلو، 405 و به خصوص از 206 بهترين بهره را مي‌توانيد ببريد و به مرادتان برسيد.
خودرو: 1 عدد (ترجيحا پيكان صفر، يا يكي از موارد ذكر شده در بالا)
رنگ: سفيد يا مشكي
روكش صندلي: سفيد با خالهاي سياه يا سياه با خالهاي سفيد!

ابتدا خودرو مورد نظر را كاملا شسته و ضدعفوني كرده و كمكها را كمي (نه زياد) مي‌خوابانيم. بعد شيشه عقب را مي‌دهيم دودي كنند و روي آن يك جمله انگليسي خفن مثل Don?t Race Baby و يا چيزي شبيه اين، مي‌نويسيم. از اين چرت و پرتها روي درب صندوق عقب نيز مي‌توانيم بنويسيم.
اگر از جملات انگليسي خوشتان نمي‌آيد مي‌توانيد از آرم فيلم ?جيغ? استفاده كنيد. يادتان باشد كه آرم متاليكا، رپ و... ديگر قديمي شده است.

رينگهاي خودرو را حتما عوض كنيد. شما به رينگ پره‌اي با لاستيكهاي پهن ديواره‌كوتاه نياز داريد. اگر توان مالي اجازه اين كار را به شما نمي‌دهيد، سري به بوتيكهاي اتومبيل بزنيد، قالپاقهاي زيادي مي‌توانيد پيدا كنيد كه اداي رينگ را براي شما دربياورند. (به هر حال تو سرعت، نشون نميده!)
يك بوق خفن و يك سراگزوز مشدي (تك لول يا 2 لول فرقي نمي‌كند) كه داخل آن به رنگ قرمز باشد همچنين يك ضبط پايونير يا كن‌وود در محل مربوطه نصب مي‌نماييم. 3 عدد ساب ووفر كه اندازه آن از درب ديگ هيات سركوچه بزرگتر نباشد هم پشت شيشه عقب نصب مي‌كنيم. يك مانيتور هم روي داشبورد مي‌چسبانيم.
اگر پژو 206 داشتيد، چراغهاي جلو و عقب را هم بدهيد مشكي كنند! اگر خودرو ديگري داشتيد و براي آن چراغ مشكي وجود نداشت، غصه نخوريد! خودتان دست به كار شويد. مقداري برچسب سياه و يا سفيد تهيه كنيد و تا مي‌توانيد آنها را به چراغهاي عقب و جلوي خودرو بچسبانيد. اگر باز هم اضافه اومد پايين يا بالاي شيشه جلو و عقب خودرو هم فراموش نشود.
حالا نوبت توپ گلف است! يك عدد توپ گلف مشدي (از اون آدم خركن‌ها) روي شيشه عقب و يا جلو مي‌چسبانيم. يه برچسب درباك هم روي درب باك خودرو مي‌چسبانيم تا شكل باك تانك بشود!
يه بوگير باحال (از اونايي كه توش آب رنگي و فتيله داره) هم روي يه قسمتي از داشبورد جاسازي كنيد.
پس از طي مراحل بالا، به اولين بقالي مراجعه كرده و چهار عدد تخم‌مرغ تلاونگ خريده و هر كدام را زير يكي از لاستيكها مي‌گذاريم.

خودرو را روشن نموده و در دنده يك گذاشته و يك نيم كلاج مي‌كنيم تا چشم حسودها با هم بتركد.
خودرو مورد نظر آماده است و مي‌توانيد با آن پي كارتان برويد!

نوشته شده توسط سعید

درباره وبلاگ

سلام دوستان عزيز براي تبادل لينك با ما ابتدا لينكه مارا با نامه "طنزهای نسل سومی" در سايت يا وبلاگه خود قرار دهيد سپس از طريق نظرات مارا در جريان بگذاريد تا ما هم شما را با نامه دلخواهتان لينك كنيم
(لطفا از آرشيو موضوعي ديدن فرماييد) با تشكر

لینکهای روزانه

خریدنی دات کام همونی که خدامه تا آخرش باهامه خاطره .ღ♥ღ.من و اقامون.ღ♥ღ. ::مرکز دانلود رایگان:: ایران لینک دایرکتوری تبلیغات رایگان در پیامک شعر های عاشقانه به نام آنکه عشق را آفرید غیر جک و اس ام اس هیچی جرقه آسیب های اجتماعی تفریحی وبلاگ نجوم و فیزیک سایت جامع اکورد و ملودی دنیایه جوک و خنده ضد دختر,دخترا نیان تو شركت آرياكم مركز فروش دوربين ديجيتال همستر هارا دوست بداريم پاره پوره شوپه گلخند کسب درآمددرکمترین زمان ورایگان جوک اس ام اس عکس islander خوش گذروني دختر چشم عسلی طراحی وب سایت URCHIN7PC آگهی رایگان در ایستگاه پیام تنها #دانلودستان گرافیک# عاشق تنها خبر داغ درباره ی هنرمندان کلکسیون اگزا خفن کده بزرگترین سایت تفریح و سرگرمی ایرانیان ستاره شبهای تنهایی وبمسترها در جشنواره دیوانه وار اوکسین ادز هر کلیک 600 ریال Dreamy land فوتبال ایران و جهان هنر شرق فرنگ سیا سفید و عشق دلشکسته رویین تن اي بدك نيست... سينا عکس زیبا از منظره_هالییود_ماشین_حیوانها آرشیو پیوندهای روزانه

نوشته هاي پيشين

شما چه رنگی هستید؟ یک شعر ناز پسرانه!! خبر گذاری ایپنا و علی دایی فوتبال ما هم سوهان روحی واسه خودش! تبریک عید شرایط خواستگاری به تفکیک محل زندگی نامه ای به همسر مواظب باش طعمه نشی! ای سولماز خانووم کجایی؟!

پيوندهاي وبلاگ

آفتاب مهرباني ساده اولین سایت بین المللی نقاشی عشق گم شده فرزانگان کرمان(سمپادک) قالب ديجيتال كلاسيك كارگاه طراحي قالب خروجي فيد RSS وبلاگ چه سایتهایی به این وبلاگ لینک
داده اند ... ؟

آرشيو مطالب

مهر 1388 شهریور 1388 اردیبهشت 1388 فروردین 1388 اسفند 1387 بهمن 1387 دی 1387 آذر 1387 آبان 1387 مهر 1387 شهریور 1387 مرداد 1387 آرشیو کامل وبلاگ

آرشیو موضوعی

یه شعر طنز شما چه رنگی هستیئ؟ دخترا(طنز) پسرا(طنز) کل کل دختر پسرا طنزهای پراکنده داستانهای کمیک شرح وبلاگ عکسهای جالب شرح وبلاگ عاشقانه هاي من دعوت نامه پرشين گيگ ترفند های جالب موبایل و ویندوز و... اس ام اس(مناسبتی) اس ام اس(طنز) جک سیستم افزایش بازدید ديكشنري آنلاين و پيام نما خداییش دخترا خیلی بدرد بخورن!!! نامه عاشقانه پسري عرب به يک دختر ايراني! عجب موجوداتین این خانووما!! خبرنامه بيست و پنج سوالي كه بايد قبل از ازدواج انواع داداش واسه دخترا دخترها در سنين مختلف !! حرفهای زن ومرد در مواقع مختلف زندگی! اگه با کلاس نیستی بخون تا با کلاس شی!!! كارهايي كه دخترا عمرا نميتونن انجام بدن!!! تست زن ذلیلی و مرد سالاری؟! پسرا بپا خيزيد كه جنگ امان از دست اين مامانا! عضویت فرهنگ لغات دانشجویی!!! حقیقت علاقه به دانشگاه!!! آموزش جواد شدن... يك داستان عجيب لطفا آن را تا انتها بخوانيد 23تفاوت دختر و پسرا فرق حمام کردن آقايون و خانمها!!! شاخص ترین ویژگی پسرها مشخصاته يه پسر خوب! تیپ مردی که باید از آن دوری کنید!!! اگه پسري بر ضد يه دختر حرف زد بدونيد كه... كارهايي كه پسر ها عمرا نميتونن انجام بدن!!! پسرا بدونين هر دختريو چه جوري خواستگاري كنيد! راه هاي دوست پسر آزاري پسرا كه ماشالا خودشون بلدن! تفاوت دختر و پسرها در موقع دریافت پول از عابربانک هشت روز هفته!!! فرق تخم مرغ درست كردن پسرا و دخترا چگونه شیره مالی کنیم!!! خدمت مقدس خاله بازی ! انواع دختر ايروني معماهای طنز تفاوت جوات‌كلاسيك با اوتول!!! چرا ایرانیان بهترینند؟ داستانهای کوتاه (طنز) خواستگاری و حوادثه غیر مترقبه آن !!! سینما و حواشیه آن جایزه دات آی آر درس خواندن پسرها!!! دخترا هم اینجوری درس میخونن!!! یك تست ساده چگونه از ترشيدگي جلوگيري كنيم؟ شناساييه راننده ي زن!!! تجزیه و تحلیل شیمیایی خانومهای محترم! پری بابا ور بپری با این آرزو براورده کردنت!!! نامه ای به گضنفر!!! وقتی پسرا دوره هم جمع میشن... مواظب باش طعمه نشی! نامه به همسر شرایط خواستگاری به تفکیک محل زندگی تبریک عید فوتبال ما هم سوهان روحی واسه خودش! خبر گذاری ایپنا و علی دایی ناز پسرانه!! Technorati Blog Tools

نويسندگان وبلاگ

بخش ويژه

قندون

Template

pctfx3.3

Digital Classic Fix Template

ثبت سایت دامنه فارسی لینوکس سرور